Моя личная страничка

Никогда не жалуйся. Никогда не оправдывайся. (с) Кейт Мосс

Почему Путин — краб?
Фраза "Путин — краб" — стопроцентный представитель словесного каламбура. Все дело в том, что на пресс-конференции 14 февраля 2008 года, посвященной 8-летию президентства Владимира Владимировича, Президент России сказал фразу: "На протяжении всего этого времени я пахал, каК РАБ на галерах".
Некоторые издания — то ли по ошибке, то ли преднамеренно- истолковали это выражение по-своему, и в прессе появилась фраза в виде "как краб на галерах". Вскоре данный каламбур трансформировался в более краткий: "Путин краб". А вопрос "Почему Путин краб?" является одним из популярных среди отечественных пользователей Интернета.
Однако одной фразой все это не ограничилось. Фантазия русского человека не могла пройти мимо этого выражения, и Сеть наполнилась забавными материалами на тему "Путин краб". Картинки, видео, демотиваторы и даже целые сайты, посвященные вопросу "Почему Путин краб" - все это доступно для любого пользователя Интернета, достаточно лишь вбить в поисковик нужный запрос.
Почему Медведев — шмель?
Мы разобрались, почему Путин краб, а вот почему Медведев — шмель? Это тоже довольно популярный поисковый запрос, фраза, так же имеющая свою подоплеку. Произошла она из отрывка газетной статьи, в котором упоминались факты юности Медведева.



В статье говорилось о том, что одноклассники Президента, вспоминая его в те годы, не припоминали за ним каких-то лидерских качеств. Намного больше им врезался в память тот факт, что Медведев на свадьбе друга переоделся в цыгана и спел песню "Мохнатый шмель".
Почему Ленин — гриб?
Еще один популярный поисковый запрос, не дающий покоя современным Интернет-пользователям: "Почему Ленин — гриб?"
О том, что Ленин — гриб, зрители Ленинградского телеканала узнали 14 мая 1991 года в передаче "Пятое колесо" от ведущих Сергее Шолохова (журналист) и Сергея Курехина (музыкант). Курехин изложил в этой передаче совершенно абсурдную версию о том, что Ленин сильно злоупотреблинл приемом галлюциногенных грибов и в конце концов сам превратился в гриб. Правдоподобность данного абсурдного факта подкреплялась псевдонаучными доказательствами и искаженными документальными фактами, "подаваемыми" телезрителю постепенно, создавая иллюзию абсолютной логичности данной гипотезы.
Несмотря на бессмысленность данной теории, она была преподнесена настолько искусно, что многие люди действительно поверили в то, что Ленин был грибом, и еще не раз впоследствии одолевали редакцию передачи вопросом "Правда ли, что Ленин — гриб?"
Теперь вы знаете, почему Путин — краб, Медведев — шмель, а Ленин — гриб.

Источник

Интересно сколько сейчас народа звонит по телефону чтобы стрелу забить?

Лучшие подруги всегда знают,чего тебе не хватает.

xxx: Если так всё сложно тогда нахуй тебе это надо?
yyy: а лучшего нету…..даже не лучшего-а в принципе нету других вариантов……просто Дим меня всё устраивает-я реально счастлива….просто есть небольшой нюансик который меня маленько напрягает:-D
xxx: Какой? Он женат?
xxx: У него дети?
yyy: да нет)))
xxx: Он извращенец?
xxx: У него маленький?
xxx: Или большой слишком?
yyy: да хватит Дим)))))
xxx: Он гомосятина? =-O
yyy: :-)Дим харош
xxx: Он девушка?
xxx: Ты лезбиянка?
xxx: Ой я в панике.
yyy: ну Дим…я нормальной ориентации……давай не будем об этом разговаривать-мне правда не очень хочется)
xxx: Он из семьи гангстеров?
yyy: бля я немогу больше
xxx: Он грузин?
yyy: ты дурак???
xxx: Или китаец?
yyy: он русский
xxx: Бля бля бля бля бля
xxx: Мне очень интересно
yyy: да всё нормально
xxx: Ясно! Он русский нормальный мужик, традиционной сексуальной ориентации, не женат, детей нет, из нормальной семьи, не извращенец и со средним размером
xxx: Но сука с маленьким ньюансом
xxx: А насколько маленький у него ньюанс?

bash.org.ru ©

Как думаете, сколько их там?

Я тут недавно заметил, что среди молодёжи стало популярным носить футболки «228» и какие-то нелепые фразы типо «пудрить носик бла бла бла». Чем вы его пудрить собрались, школотень?
Один грамм кокаина в среднем 6 000 рублей стоит. Для непонятливых — ваши папки с мамками должны в день зарабатывать по новенькому айфону, чтобы прокормить ваши аппетиты.
Да и вообще, как можно здравому человеку восхищаться наркоманской статьёй? Это что ещё такое? А количеством отсосанных членов на трассе у нас ещё не кичаться? Или я что-то пропустил?
Утырков, которые это распространяют, не только наркоту, ну и моду на неё, их не нужно сажать или перевоспитывать — деактивация и точка.
Вот ты придурок, или дура, одеваешь эту майку 228, ты хоть блять понимаешь о чём речь? Наркоман — уже не человек.
А знаешь что за мимолётный кайф, расплачиваться приходится очень дорого. Да и хуй бы с тобой, сдохло бы ты — закопали. Так ты падла заебёшь родителей, всю родню, будешь у девок мобилки отжимать с молотком, чтобы заработать на дозняк. Вы хоть раз общались с нариками в живую или в курсе этого, чтобы катировать 228?
Расскажу из собственного примера.

В тюрьме я поведал очень много наркоманов, поскольку там их львиная доля, фактически в каждой хате есть по нескольку торчков. Но встречались конченные экземпляры.
Помню приехал с этапа, а на тюрьме был карантин по гриппу, и нас погнали к врачами. С нами было несколько уёбков, которые заехали буквально вчера, и мед.комиссию проходят впервые.
Так вот, смотрю один пассажир лет 40 на вид, на деле оказалось что ему около 30, снимает штаны и…. одна нога у него фактически сгнила. Реально вонючая сгнившай нога, с которой капает на пол гной. Тело всё в кровоточащих ранах, как при оспе. Я ахуел! После мед.комисии нас отвели в бокс-распределитель. Я ждал когда меня отведут в мою хату, он ждал своего распределения. Я говорю, что за хуйня с твоей ногой? Интересно всё же, может на воле чума какая свирепствует, а я нихера не знаю)))



Он рассказал историю, недолгую, которая впринципе знакома всем нарикам. Работал он психиатром, денег хватало, подсел на героин. Для справки — одна доза героина в среднем стоит тысячу рублей. В день обычно делают от 3х заходов. Кололся он так кололся, и докололся — за проёбы выгнали с работы. Затем начал проёбывать все деньги, которые были дома. Ушла жена. Проебал все деньги. Начал выносить всё из дома, пока не остался чуть ли ни один унитаз. На героин денег столько уже не хватало, и он подсел на «крокодил» - то, к чему приходят многие наркоманы. «Крокодил» - это такая смесь из кадеино-содержащих таблеток, которые мешают обычно с бензином, туалетным утёнком и прочими интересными вещами и колят в себя. Один замут такой дряни стоит 350—450 рубликов. Организм сгнивает на глазах, обычно «крокодильщики» не живут больше 3—4 лет. Вот и этот пидор понимал, что тюрьма — его последнее пристанище. Когда я освобождался, он вроде ещё жив был, но щас надеюсь уже отъехал.

Это всё к тому, что нехуй идти на поводу у всяких хип-хоп пидоров и т.п. В этом нет ничего крутого. Вот если бы на майке было написано «Я отжимаюсь 100 раз» или «ЗОЖ» - вот это дело.
Вы не представляете чему подрожаете. Нахуй это всё, нахуй!

Источник

… кто ка во?

Кате не спалось. Внутри черепа гудели медные трубы, в висках беспределили тамтамы, губы тряслись, а левая нога билась в судорожных конвульсиях, норовя сбросить одеяло на пол. Кате было нехорошо. В Катю вселился бес. Она тяжело дышала, выделяла пену, за состав которой производители мыльно-рыльного отвалили бы не мелкие бабки, и орала басом всякую непонятную чушь на латыни. А меж тем была осень и три часа ночи. Соседям вселение бесов в Катю не понравилось и они вызвали милицию, скорую, МЧС и священника.

- Назови свое имя, демон!!! - ревели в унисон бородатый поп, гладко выбритый участковый и медсестра в белом халате.

В ответ причитаниям из уст Кати доносилось только утробное рычание и обрывки малопонятных фраз.

- Доктора надо было звать! Доктора! - негодовал священник — Доктора в латыни шарят!

Медсестра виновато посмотрела на служителя культа. Латыни она не знала, зато умела ставить клизмы. Но в данной ситуации ее умения, к сожалению или счастью, не применимы.

Поп принялся читать молитву и махать кадилом. Катя зарычала еще громче, и через незнакомую латынь стали проскакивать и фразы на понятном всем языке.



- Сука!… Хуй!… Падла!… - тело жертвы металось по кровати и изрыгало сочные ругательства в адрес экзорциста.

Участковый резко покинул комнату и так же резко вернулся с мокрым полотенцем в руках. Скрутив его в валик, мильтон подошел к кровати девушки. Он решил положить полотенце на голову девушки, что бы хоть немного остудить ее пыл. И немедленно был наказан за свою инициативу. Руки кати взметнулись и ее острые и длинные ногти впились в лицо несчастного.

- Пидор!… Блядь!… Пидор!… - девушка не ослабляла хватку и участковый орал, как голодный младенец. Благо помогла санитарка.

В половине шестого утра стало ясно, что нихера не понятно. Батюшка уже вспотел, читая свои псалмы. Участковый сидел с расцарапанным и перепачканным йодом лицом и писал протокол о сопротивлении сотруднику правоохранительных при исполнении. Медсестра хныкала и нервно теребила в руках шприц с успокоительным. Под ее правым глазом наливался синяк, набитый лихой пяткой Катерины. Сама же жертва дьявольских козней ни на секунду не успокаивалась. Орала, как резаная, и жгла латинским глаголом.

И вот казалось бы, что все вымотаны. Что сейчас они бросят Катерину на произвол судьбы. Что пошлют все к чертям собачьим, погрузят ее в "скорую" и увезут в дурдом. Но так только казалось. Ибо в батюшке был стержень и он, превозмогая усталость и дрёму воспрял. Снял тяжеленный крест с шеи, поднес ее к дрожащим губам Катерины и заорал, как молодой бизон: НАЗОВИ, БЛЯЦЬ, СВОЕ ИМЯ, ДЕМОН, БЛЯЦЬ!!!

Если бы мы могли видеть лицо батюшки, то нисколечко бы не удивились тому, что демон, окопавшийся внутри Кати, обосрался от страха. На смену злобному рычанию пришел тоненький фальцетик. Особую пикантность добавило заикание и заискивающий тон.

- Пе-пе-петров-вич… Петро-в-вич… - просипела Ката слова нечистого

- ШТО? - глаза батюшки округлились от изумления. Баал, Асмодей, Асгарот. Он ожидал такого ответа, как необходимого минимума. Уж слишком долго даже самые сильные молитвы не приносили нужного эффекта. А тут такое. Я бы, будь на месте святого отца, расстроился бы несказанно.

- Петрович моё имя, дяденька…. — жалобно блеял демон и все сразу заулыбались

- ЧЕГО ТЕБЕ НАДОБНО НЕЧИСТЫЙ?! ЗАЧЕМ ТИРАНИШЬ ДЕВУ СИЮ?! - батюшка, конечно, хотел заржать в голос, но профессия обязывала быть непреклонным и доводить дело до конца.

- Водки бы мне, святой отец. Водки бы и прикусить… - демон скорчил жалобную гримасу на лице несчастной Катеньки и икнул.

Участковый не зря имел репутацию парня ушлого. Расстегнув кобуру он извлек оттуда чекушку и надкушенный бутерброд. Немного стесняясь такой откровенности, он передал снедь и выпивку священнику, а тот в дрожащие руки девушки.

Сделав пару глотков и занюхав бутером, даже не откусив последнего, девушка широко раскрыла рот и отрыгнула в пространство комнаты призрачную сущность. А сама обессилено, словно после хорошего секса, опала, как осенний листок, и провалилась в крепкий сон. Изрыгнутая же сущность, была вся такая потертая, помятая и в кепке. Ярким пятном на бледном общем фоне выделялся нос.

Батюшка, неистово шепча молитву, перекрестил потустороннюю тварь. На что она состроила недовольную мину, скрутила кукиш и растворилась в лучах рассвета, пробивающегося через незашторенное окно.

- Мдяаааа… - неловкое молчание прервал голос участкового — Пусть отоспится, страдалица, а я зайду после обеда и проведаю. И повестку вручу! Нечего на представителей власти когти распускать!

- Окстися! - батюшка расхохотался — Да разве по своей воле она?

- И я побои сниму. — тихо произнесла медсестра — И тоже заявление напишу в органы.

- Сестра! Да о чем ты говоришь?! Да разве сама не видела, что все это нечистого происки! - священник начал багроветь и в голосе были слышны металлические нотки.

- Вы нам батюшка нотации не читайте, чай не в церкви. У вас вои дела, у нас свои! - мильтон взял папку со стола, и ушел. А за ним дерзко упорхнула медсестра.

- Везде должен быть порядок и уважение к закону! А не ваша мистика и барабашки! - донеслось из коридора перед тем, как дверь хлопнула.

- Да что же вы за люди такие? - прошептал батюшка. После чего перекрестил спящую Катю, поправил одеяло и поспешил покинуть эту нехорошую квартирку вслед за остальными.

А в темном углу комнаты, там, куда не доставал солнечный свет, размазанной по обоям улыбалась призрачная сущность.

Источник

Дело происходит в Новосибирской области, на дороге гололёд.

И музыка у него говенная наверно!

Нет бобров все правильно сделал, я тоже недолюбливаю ее, эту Лосеву!

Как я им завидую. Такую красоту не все могут увидеть. Среди моих читателей есть летчики?

Всегда навеселе и с девками!

В детстве у нас была любимая игра — в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник — с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томагавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.

В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.



Был у нас такой Димка Юхан. Юхан — это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.

Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул.

Наш дом стоял буквой «Г», и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка.

В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.

Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возьмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.

Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.

Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.

А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное — Соколиный Глаз.

Источник

Крутые инструменты из прошлого. Кто помнит?

Выгуливает питомца)

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
- А если наш разговор гораздо важнее денег…?
Мужик:
- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.
Свидетели насупились и не попрощавшись спикровали прямо на меня.
Вхожу в зону поражения.
Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:
- Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?



Я:
- А Вы какую организацию представляете?
Мелкий:
- В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога, он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?
Я:
- Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это… Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.
Молодой неожиданно встрепенулся:
- Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?
Я:
- Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.
Молодой:
- Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.
Я:
- Какую книгу? Мы же только что договорились — "п о д а л ь ш е". Успехов вам в торговле.

За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:
- Очумел!? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт, расположить, получить от клиента три ответа — "да", а уж потом лезть к нему с фаллосами…
----------------------------------------

Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.
Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.
Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.
Я стоял позади нее.
По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:
- Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?
Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:
- 81—19…
Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:
- А че сразу с фаллоса не начал…? Не теряй времени, пойдем, ей сейчас не до Бога…

© Грубас

Что такое «гусиничка гигкл вигил»?

Не ужели птица сдохла, а суслик решил сфотаться с метвым хищником :)